Literata Insensata

In-concluso

2012-01-21T21:32:00.000-08:00

Él la miraba de lejos

Ella no lo habìa visto

Todavía había tiempo

Para huir de un vacío

Pero él decidió quedarse

Tal vez lo sorprendiera

No fuera la niña que suponía

No fuera la imagen que creaba

Los clichés no habían servido

Algo en él no quería ceder

Al juego que aún no comenzó

La sintió consciente de sí

Como cualquier otra coqueta

Atenta al perseguidor

Pero no alcanzó sus ojos

bajos, se negaban a ver

Corazones, cuerpos desparramados

Sin razón más que el placer

Se sentían ineptos

Se sentían inconscientes

Él temía su juicio

Ella evitaba encontrarlo

Se alejaban del deseo

Para no develar jamás

Sus verdaderos nombres.

Face the fire, come into your name

2012-01-21T21:31:00.000-08:00

Face the fire.....

Escribir es desangrarse, las palabras son sangre. La sangre es el elixir de la vida, y sólo se puede poseer una vida nombrándola. Pero si intentàs poseer una palabra, se incendia instantáneamente. Fuego en la sangre. Prender fuego la vida, literalmente.

...come into your name

Todas las palabras que no puedo decir. Me dejaste sin palabras. Soy presa de mis palabras. Las perras negras me tienen acorralada. El deseo que se sublima a través de la palabra dicha. De boca en boca. La historia que sobrevive a través de la palabra. Zoé, la vida narrada. Mis palabras son mías, me crean. Me formatean. La palabra performativa. Las palabras me pueden, mucho más que vos. Vos sos un discurso, sos el discurso que creaste en tu infancia. Sos definible, sos una palabra. Quiero conocerla, quiero saber tu palabra, quiero apoderarme de tu verdadero nombre.

No sé ni para qué pregunto.

2011-12-03T17:33:00.000-08:00

Princesa ya no más

perra rabiosa devine a tu lado

lo que no te atrevés a ser explota

las líneas divisorias de mi cuerpo

en tu cara, en tus ojos

útero, pulmones, garganta

ahogados en óxido.

Muslos tatuados, sueños

(la chica porno me mira)

sangrar con soledad

tiburones azules rondan

viré en cambio fatal

pulcro anhelo incumplido

hacia nuevas voces humanas.

Minutas

2011-11-21T07:17:00.000-08:00

El diario de hoy anuncia lluvias leves con alta temperatura. Una chica está sentada al lado de una ventana, en un edificio blanco, en un primer piso, concentrada en algo. Desvía sus ojos, y comienza a mirar a los transeúntes que apuran el paso. Es mediodía, y no hay sol. Las luces de mercurio siguen encendidas en toda la cuadra. Desde la calle, una mujer rubia, la ve. Sólo logra distinguir la cabeza de la chica como un objeto flotante. El tiempo no detiene su marcha. Ambas se investigan, se encuentran por primera vez. Un gato blanco corre para trepar al árbol de la vereda de enfrente. El carnicero de la esquina baja la cortina metálica utilizando una cadena de hierro. El reloj marca las doce y treinta minutos, la chica vuelve a sus tareas, y la mujer a sus bolsas de compras.

Superfluosidades hiperrealistas.

Start Over

2011-11-11T19:21:00.001-08:00

Apreciados, pocos pero apreciados lectores que deambulan por aquí: decidí que era hora de abandonar el tono de diario íntimo adolescente que desde hace un tiempo inundaba esta zona. Borré muchos de los textos, mis disculpas si habían dejado comentarios; les prometo que de ahora en más van a tener mejores motivos para dejarme sus anotaciones. Se aproximan cambios, para bien.

Muchas gracias

Una preguntita, nomás

2011-10-06T15:17:00.000-07:00

"Soy capaz de verte tal cual sos. Qué sos capaz de ser?"

No estoy acostumbrada todavía a recibir tus preguntas afiladas, usualmente van en el otro sentido... Pero me congelaste en una docena de palabras...

Estoy buscando la respuesta.

Hace meses

2011-09-17T18:26:00.001-07:00

La tortuga olvidada en medio del velorio.
Tan irónico que viva adentro de una rayuela.
Ahora las paredes están cubiertas de cuadrados azules y pegajosos.
Necesitar ayuda para alcanzar la profundidad del sueño.
La resistance al dolor y a la muerte.
La búsqueda de la simpleza nacida en libertad.
Una revolución estético-reikista.
La vieja golpeando a la gatita blanca.
La sensación de ser un tubo intrascendente.
Transpiración y olor a sahumerio en una habitación cerrada.
Oler y lamer al gato que no tiene pulgas.
(sin miedo a perder)

Música, carajo!

Sobras

2011-09-17T18:11:00.000-07:00

Marla se hace carne en mí.
Y si ahora tengo que ser un cuerpo, lo seré.
Soy persona de armas tomar.
Porque retarme serìa como darle cuerda a un avión.
Haber roto tres cuerpos en toda mi vida.
Palabras vencidas por los clichés.
En mi sueño nadie cantaba.
Descubrir en la oscuridad una nueva piel.
No soy lo que vos querés que sea.

"Esa mujer escribe como si el diablo la poseyera; y ésa es siempre la única condición bajo la cual una mujer escribe algo que valga la pena leerse (...)". Nathaniel Hawthorne sobre Fanny Fern

Butterflies in my head.

2011-09-17T17:54:00.000-07:00

Podrìa convertirme en pàjaro, en gato, en bola de fuego o en palabras. Podrìa tratar de ser lo que no soy; podrìa tratar de no ser lo que aborrezco. No te espero màs, ya sé que no vas a venir y el tablón en la ventana va a quedar vaciío otra vez. Podrìa convertirme en pañuelo, en árbol, en dolor. El cambio ya está en mí, y nada me detiene. Sè hacia dònde puedo ir sin tu companía. Soy una araña, una libélula, una mariposa. Soy la hoja del árbol que cae sobre tu cabeza. No puedo evitarlo, la mutación sigue su curso y no tengo voluntad para atacarla. Ojalá pudieras verme mutar. ojalá pudieras escucharme: soy el eco de cada ruido de la ciudad; soy la chispa de tu encendedor. Soy tus ropas, soy tus ojos. No soy nadie, pero soy todo. Puedo ser todo para alguien, excepto para vos, que ya no podès verme. Puedo ser todo para alguien.

Cascarita

2011-08-13T20:24:00.000-07:00

Porqué necesito escuchar de otros mis propias palabras para saberlas vàlidas?

Porqué debería pretender que no me importa cuando me revuelve el estómago?

Porqué no puedo simplemente callar las cosas que repito demasiado?

Basilisk

2011-08-11T19:54:00.000-07:00

Sigo mutando. Aunque quisiera, no podría dejar de contemplar cómo lentamente se van muriendo en mí tantos sentimientos que me agobiaban. Como una serpiente. Como el cielo. No me alcanzan las horas del día para que se aclaren mis ojos; necesito tambièn de la noche. De la música y el agua. De esta fuerza que me alimenta nuevamente sin que conozca su origen real. De la incendiaria que fui y del nuevo par de alas que crecen día a día. La carga pesa menos por cada hora de trabajo, por cada minuto de inspiración. Estoy llena de palabras nuevamente, mi deseo se ha cumplido.

Un poco más cerca de conocerme.

New rules

2011-08-07T19:19:00.000-07:00

NO tengo que hacerme cargo de las responsabilidades de los demás.
NO soy la madre de nadie.
NO me corresponde hacer lo que los otros no hacen.
NO tengo que repetir las cosas cincuenta veces. Sólo dejarlas ir.
NO tengo que enroscarme por nimiedades.
NO tengo que preocuparme por las tareas de ninguna otra persona que no sea yo.
NO tengo que asumir que los demás no van a cumplir con sus promesas.

Y sobre todo, TENGO que aprender a decir BASTA.

Quiero hablarte

2011-07-23T20:29:00.000-07:00

No quiero hablarte de mí y de mi total desprecio por este cuerpo enfermo que me limita a los espacios conocidos. No siento ningún respeto por él; quisiera dejarlo andar solo, sin las muletas que reclama, que se libere del dolor y se acerque al espíritu que desea abandonarlo, que lucha por escaparse cada noche en sueños. Quiero hablarte del alma que lo habita, que lo odia y lo dejaría a su merced apenas tuviera una oportunidad. Pero, dónde encontrarla? Dónde está la ventana de salida, la escapatoria a las noches de fiebre? Si la conoces, por favor no dudes en señalar el camino. No quiero más remedios inútiles a una atadura que me va a acompañar para siempre, que me deja sin opciones de imagen. No sé acercarme a mi propio ojo, porque me da miedo que me arrastre a un agujero del cual no pueda salir. Y si no hay otra pared que construir, otro hueco que sellar, no encuentro mis palabras en ningún lado más que en la ira y la sombra de una noche que no me es placentera.

Carta de presentación a ComoPezEnElArbol

2011-07-21T10:25:00.000-07:00

Todavía creo que la literatura es cosa de magia, que para escribir hay que prender una vela, invocar a los dioses, escuchar música que les agrade a las musas, entrar en un trance hipnótico, conectarse con el otro lado de las manos, ofrecer un sacrificio.
Porque ganar algo tan valioso como el don de la palabra no es un regalo.

Conocer un secreto que podría destruirte. Conocer tu verdadero nombre para ser tu amo. ¿Acaso no es ésa una leyenda antigua? Un vago recuerdo de un dragón y un caballero. Pero, podría ahora pensarte como mi dragón, mi retador, aquél que terminará por matarme o entregarme su corazón. ¿Conozco tu secreto? ¿Cómo hago para comprobarlo?

Todo pica. Esta incomodidad en las manos, las venitas saltando como si quisieran salirse de la piel. No imaginaste nunca que el personaje de mis historias no era ella, sino yo misma. En ese momento me sentía poderosa, y quería sentir que tenía el control. Necesitaba cambiar mi apariencia en un lugar donde no fuera peligroso y pudiera fácilmente volver a encontrarme cómoda. Un relato de mi mundo paralelo. Quería ser una venita exaltada, y salirme de mi camino para que la sangre se deslizara por el dedo hacia un papel en blanco donde finalmente podría descansar.

Si me escucharas cuando te digo lo importante que son las palabras en mis oídos para la estimulación de este cuerpo que no tiene ganas de moverse, que perdió en algún momento el ansia, quizás no serías tan reticente a la hora de recitar un poema que me abra los ojos, que me despierte de mi ensoñación inmóvil, que me haga nadar en el ritmo de una vibración y de un cuerpo tan extraño para mí y aún así, en simétricos movimientos, ser en resonancia a eso que sale de tus labios.

No te resulta extraño entonces que haya exorcizado a la mayoría de mis fantasmas entre líneas de tinta, porque así soy yo, porque es parte de lo que este cuerpo sangra, porque si se me ocurriera publicar tus cartas o las mías haríamos un hermoso libro, sabés? Porque a nadie le escribí con tanta función poética como a vos, ni con tanto impulso literato, y nadie sabe ciertas cosas que vos sí sabés, y que si se soltaran al aire formarían un rulo de barrilete y un cuervo, y muchos pensarían que es un designio del fin del mundo y se suicidarían, pero eso es tan común hoy en día…

(Con estas palabras yo te ato para que puedas sentirme sin tocarte.
Sangre apalabrada, palabra ensangrentada)

2011-07-08T07:31:00.001-07:00

No soy nada más que una muñeca a la que le ataron un alma. No quiero más esta ruptura en mí, esta dualidad infecciosa, quiero llorar y que en el agua salada se escape mi esencia, mi alma se deshaga en millones de gotitas mínimas, se evapore y vuelva al lugar a donde siempre debió estar.

La desnudez de mi cuerpo me ruboriza cuando sé que estás mirando a través de mis huesos. Porque mis ilusiones más escondidas salen a la superficie si vos las convocás. Es tu poder, un regalo que te hice, aunque a veces lo uses contra mi voluntad. Te di la contraseña de mi muerte y también la de mi deseo.

Si no hay luz hace tres días es porque me tragué el sol. Me lo comí, como Zeus se comió a su padre, lo escondí dentro de mí, y nadie puede verlo. No deseaba que pudieras verme, pero este brillo me delata. No puedo dejar que el mundo se convierta en mi en emigo. Quizás les devuelva el sol, pero quiero a cambio una noche llena de estrellas.

Textos: Pazchi
Fotos: Alan Maida Y Ale Cape

That song

2011-06-16T19:23:00.000-07:00

Levitando en un cuarto totalmente negro, donde la música resuena en todo su poder, la vibración atraviesa cada fibra de su cuerpo enfermo, curándolo, atando las secreciones que no puede contener. Las cintas negras la mantienen cerca del suelo, son sus redes de seguridad y su condena. No tiene otra opción más que mantenerse ahí hasta que pueda salir del estado hipnótico en que la hunde ese lugar, donde nada la obliga a escuchar ni a somatizar un llanto en la nariz que se niega a escapar de la realidad que la tiene estaqueada a esta tortura resonante. No hay ninguna luz que se atreva a rozar su pelo dorado, que flota en el aire denso y brilla por sí mismo.

La muñeca desconoce su nombre.

Escudo

2011-06-12T19:37:00.000-07:00

(A veces me pedís cosas que no puedo cumplir. Pero ésta sí puedo cumplirla, y eso me gusta. )

Hoy tuvimos un domingo extraño. Un día extraño, igual que otros días extraños que se nos vienen acumulando últimamente. Vos, nerviosa por la facu. Yo, con problemas de la panza. Y hacernos companía hizo que nos olvidáramos por un rato del mundo, y fuéramos sólo vos y yo. Porque esa chispa que se incendió hace tres años todavía está vivita y coleando.
Es verdad que estamos desbordadas, llenas de horarios, de problemas, de defectos y de histeria. Pero me gusta ser la "pareja consolidada" que formamos. Me gusta estar así, cerca tuyo en todo momento, por celular, por chat, en persona. Me gusta que me abraces y poner mi cabeza en tu hombro. Me das seguridad, y hacés que todo el miedo que me invade en ciertas noches desaparezca sólo con que me rasques la oreja, tratándome como un gatito. Me gusta ser diferente a vos y viceversa, y que esa diferencia nos intrigue -todavía- tanto como aquél octubre.
La ficción muchas veces me gana. Porque si el miedo se convierte en palabras, en personaje, en historia, da menos miedo. Pero en mi realidad estás vos, persona palpable y tu presencia es tan fuerte que el miedo no se atreve a acercarse.

Ahora lo ves? Sos mi escudo.

Improvisando carcajada

2011-06-11T20:22:00.000-07:00

"Porqué te enojás tanto, si vos ya me habías engañado un montón de veces?

Sí, pero nunca durante tanto tiempo!"

Ésas respuestas son las que traen la risa en medio del dolor.

and the fault is my own

2011-06-05T14:01:00.000-07:00

La culpa era mía, mía por soñar utopías de princesas en sábanas de seda, donde nada podía romper el muro que me rodeaba. Nadie podía crear una grieta en mi realidad.
Pero los almohadones de pluma cayeron al piso antes de lo predicho. El árbol negro sigue ahí, esperando que le saques la foto de una promesa que jamás cumpliste.
Y no me quedare inmóvil en esta espera que me convierte en sal. Deseo seguir respirando, sintiendo aquello que alguna vez supiste darme.

No hagas promesas...

2011-05-22T18:22:00.001-07:00

que no puedas cumplir. Es realmente imposible meterse en la cabeza de otra persona, y fundirse con ella hasta ser uno es un cliché del romanticismo que ya todos han comprobado como una ilusión. Para estar en un relación hace falta mucho trabajo duro, mucha voluntad y también una compatibilidad natural que es difícil de encontrar. Tiene que haber un equilibrio delicado entre lo que se da y lo que se recibe; en las parejas que más tiempo llevan juntas, este equilibrio puede romperse e inclinarse hacia un lado u otro por estaciones. Pero siempre debe fluir luego hacia el otro lado, en cantidades similares. Como la ley del intercambio equivalente.

Si el intercambio no es equivalente, qué sucederá?

I owe you nothing.

No hay nadie abajo de mi cama

2011-05-17T19:41:00.000-07:00

Siento que he perdido algo. No es mi capacidad para divagar, porque apenas tengo media hora para sentarme en la plaza, aparece ahí. A veces incluso me sorprende sin pedir permiso, en una clase, o en el trabajo. Pero el tiempo es tan poco que apenas puedo llegar a las primeras páginas de lo que intento vislumbrar. Quería volver a escribir, pero no sabía qué. Uno pierde la costumbre y así desaparece todo el archivo que he dejado tirado por los rincones. (Hasta ahora, frases cliché y nada original, un lamento melancólico.)
Volver. Volver para elaborar qué. Todas las líneas de mi vida han llegado a un punto en el que parecen correr solas, siempre en línea recta. Por más que a veces aparezca una curva, nunca llega a ser demasiado brusca. Estoy nadando en agua de estanque, de lago invernal. Las iluminaciones duran unos pocos segundos y las conversaciones bizarras menos de una vez al mes.
Creía conocerme mejor. Creía, porque evidentemente no es así. Una noche me encuentro mostrando una yo que no soy y después sintiéndome culpable, como si a mi alma se la fuera a comer una niebla oscura a través de la cual no puedo ver. Todo será así en los años siguientes?
"Elucubrar". Qué palabra hermosa y fea al mismo tiempo.
Hay un sentido de la lucha que perdí. Hay un sentimiento de poder cambiar el mundo que se está borrando lentamente en mí (aunque la mayor parte ya lo haya hecho). Todo lo que gané después del 2007 hoy ya no lo tengo, y me gustaría recuperarlo. Pero, es necesario? Está bien que haya cambiado, que me haya aburguesado espiritualmente? (porque a la billetera no le llegó ningún memo). Que persiga ahora estos ideales de clase media suburbana, de algo que si lo pienso en profundidad no es el mejor espacio desde el cual intentar un cambio?

La próxima prometo no aburrir con estas preguntas retóricas de nunca acabar. Es tiempo de inventar otra cosa, porque los monstruos que vivían abajo de la cama se quedaron en el dpto anterior; les parecía más cómodo, y esperaban algún inquilino nuevo a quien asustar.
Siempre hay demonios contra los que combatir. Sólo tengo que atreverme a retarlos nuevamente.

To sum up

2011-05-15T09:19:00.000-07:00

Sé que tiendo al fatalismo.

Todos tenemos derecho a deschavetar en algún momento.

No tengo respuestas certeras ahora.

Todo es juego, cronopio. Porque lo que es serio causa dolor.

Vos decís que peco en seguridad?

No quiero ser princesa hasta las doce.

Deja de flashear, que no soy tan kinky.

Sueño con un mundo sin trabajo y con almohadas.

Sólo confío en lo que puedo hacer con mis propias manos.

La vida chistosa no quiere que me bañe.

Nada que un día de pijama no pueda curar.

The bad luck week

2011-05-15T09:16:00.000-07:00

Pero claro, cómo enfrentarme a algo tan titánico como la vida midiendo 1.5mt y encima con pretensiones de que no se me ría en la cara?

Surrendering

2011-05-04T20:38:00.000-07:00

Feisbuk está matando lentamente al blog, gente. Reconozcámoslo con la frente en alto, y después elevemos las banderas blancas.

Malditas dualidades internas

2011-05-04T20:13:00.000-07:00

Últimamente mis impulsos están volcándose hacia un conservadurismo que no me agrada en absoluto. Me olvidé de mi motivo para estar acá, y me tiré adentro de la estructura más grande que podía encontrar: la idea de una familia propia. Se supone que yo debería estar rompiendo estructuras, no creándolas. ¿Se supone? ¿Quién supone? Varias personas ya me han dicho que soy muy joven, que tengo que "disfrutar la vida", que no es tiempo de "sentar cabeza". Discúlpenme, pero yo tengo la cabeza "sentada" hace rato. (Nunca fui una persona fiestera, y tampoco considero que haya muuucho más para descubrir en el mundo.) Ay, sí, peco en seguridad, peco en.... ¿egoísmo? ¿Cuál de las dos yo que en este momento discuten soy realmente? (si es que soy alguna de las dos... o quizás otra. Quién sabe). Las reuniones queer me ayudaron a volver a mirarme desde la categoría mujer y desde lo que se espera de mí, y también recordar que todo eso es posible de ser cambiado. Y las entrañas me gritan otro discurso, el de un nido al cual volver en las noches de frío, una red de seguridad que dejó de ser mirada con desconfianza para transformarse en algo totalmente indispensable. ¿Cuándo dejé de mirarme al espejo y empecé a vivir en esta dimensión paralela? A mi yo del 2008 le hubiera dado asco la que hoy está escribiendo esto. Sé lo que quiero, pero no quiero quererlo. Quiero otra piel.

Retoño

2011-04-17T18:48:00.000-07:00

Me embarazaste de IDEAS!

Fichas

2011-04-05T19:59:00.001-07:00

Es porque estamos locos que sabemos que vamos a estar bien.

Los que tienen que preocuparse son los que están metidos en la costumbre.

Volver a ser

2011-03-29T18:31:00.000-07:00

Hoy tengo ganas de vomitar, pero no sé qué. No sé bien qué siento (tristeza? Un poco de enojo? Molestia?) Los últimos días fueron agotadores, las últimas semanas agitaron el piso cual terremoto. No puedo seguir así por mucho tiempo. Quiero que todo se termine pronto, que la mudanza pase rápido, que las pastillas me hagan efecto, que no tenga que faltar a cursar, que no tenga que levantarme temprano, que una buena siesta me saque los nervios de vivir acelerada.

Quiero volver a ser un gato. Y rápido.

Still

2011-03-18T20:24:00.000-07:00

P: Quiero ser estatua de fuente, o piedra de escollera... me conformaría...
K: Todo muy estático... No te preocupa la erosión (de la voluntad), la oxidación (de los sentimientos)?

Porque a veces lo único que quiero es quedarme inmóvil durante horas, para volver a escuchar los latidos de mi corazón.

Short-sighted

2011-03-15T13:46:00.000-07:00

Sadness like water, raining down...

Qué desastroso de mi parte, dejarme llevar por la corriente como un barquito de papel. Me olvidé de cuál es mi decisión. Me olvidé que yo también juego un papel en este lugar, y que las elecciones que hice afectaron tanto a otros como a mí. Por eso me abandoné a los anzuelos de Desespero. Pero ya no, ya no más. Sé que me voy a levantar, que las lágrimas van a pasar como una tormenta. Y me van a dejar lista para renacer, en los pilares de todo lo que construí está la respuesta. Caer para volver a subir, siempre fue así y siempre lo será. Como una semilla sembrada antes de la lluvia.

Como un fénix.
Como aprender a andar en bici.

I get back up and I'd do it again

Devastated

2011-03-14T09:49:00.000-07:00

Oh these little protections how they fail to serve me
One forgotten phone call and I'm deflated
Oh these little defenses how they fail to comfort me
Your hand pulling away and I'm devastated

When will you stop leaving baby?
When will I stop deserting baby?
When will I start staying with myself?

Reposar

2011-03-08T18:11:00.000-08:00

No quiero hablar más. Las palabras empezaron a confundirnos, y éso es (siempre) el mejor camino a otra pelea. Quiero quedarme en silencio, por fuera y por dentro. Quiero que se apaguen mis circuitos y los tuyos. Y simplemente, reposar, para olvidar el dolor que me causa reconocer que un cambio se acerca lentamente para causar estragos.

Evasión

2011-03-07T16:08:00.000-08:00

Todas las rupturas deberían suceder en invierno. Porque cuando hace frío, evadirse de la realidad es más fácil: una frazada, un té bien dulce y un libro. Un mundo distinto.
En cambio, el verano con todas sus molestias (mosquitos, sábanas pegoteadas, etc) te obliga a quedarte acá. Horacio me lo discutiría, ya dijo que es todo cuestión de sugestión mental. Tendrá que disculparme, sr. Oliveira: mi cuerpo es demasiado humano.

Esas malditas costumbres (completo)

2011-03-02T15:19:00.000-08:00

“(…) desnuda para nadie.”

J.C.

A ella le molesta que la despierten cuando está muy cansada. Le gusta estar sola en su casa, prender sahumerios y velas, y así darle tiempo a su alma para curarse. ¿Curarse de qué? Ella tenía la certeza de que su corazón iba a explotar un día cualquiera. Por eso creaba ambientes seguros y tranquilos, donde pudiera escucharlo latir. Entablaba una pelea constante con su propia oscuridad. Por eso, o quizás no, ella es de las que cortan los alfajores con cuchillo. Toma té mientras llora todas las noches, por eso tiene un rollo de servilletas de papel al lado de su cama. Entredormida entre la tinta azul y el rojo pelo y la música y ese cansancio tan pero tan gris.

“Voy a tener que insistir: prefiero vivir rompiéndome la cabeza contra las paredes antes que ser una persona tibia. No soporto a la gente que no se posiciona, porque eso significa que no siente pasión…”

Todo el tiempo tenía miedo de tener bichos en la espalda. Así, sin denominación, bichos. Por más que el médico, los parientes, el bañero en la playa le aseguraban que nada estaba anidando en su piel joven, ella aseguraba que algo “le caminaba de arriba abajo, haciéndole cosquillas.” Su imaginación, demasiado vívida para los psicólogos, la llevaba de la mano hacia las pesadillas más horrendas. Despertaba empapada en sudor frío, en medio de un grito, de una mano que salía de la oscuridad, del ataque del monstruo casi humano. La noche la encerraba entre sábanas donde jamás se sintió a gusto. Sólo lograba salir del embrujo de los sueños cuando descifraba sus claves: en cada grieta inconexa, en cada giro inesperado, se escondía una palabra, un acertijo que ella debía rearmar como un rompecabezas maldito. Más de una vez sintió que no lo lograría; en ese otro mundo el tiempo siempre acuciaba, porque el persecutor de turno no tardaría en aparecer o ya estaría intentando arrancarle las manos y el corazón. El precio a pagar era demasiado alto: perder los miembros, y quedar atrapada en ese limbo de interminable niebla gris, del cual no había escapatoria posible. La suerte y el ingenio le habían dado agilidad –con el paso de las noches- para correr de sus cazadores y desencriptar a la vez los confusos códigos que le daban: casi siempre eran laberínticos juegos de palabras. Tal vez su condena se debiera a sus usuales caídas en entresueño que la atacaba mientras escribía. Las dulces ovejitas la arrollaban en una estampida que la dejaba inconsciente y vulnerable como un niño pequeño.

-“Así se desangra cualquiera.”- pensaba, mientras se deslizaba por la madriguera del conejo, Irene Alicia, espejo de sí misma en un plano desfasado de su cama de dos plazas.

“Asociaciones ridículas. En mi sueño, vos hablando y hablando sin parar sobre ‘la mendocina’ y yo que pienso en Mendoza –el virrey de México, que se atribuyó la conquista sin mover un dedo- y vos sos ‘la conquistadora’ por excelencia, siempre jugando a ser lo que no, creando méritos inexistentes…”

Escucha voces lejanas que no saben indicarle el camino. Teme que si duerme con un gato (o mejor como un gato) acurrucada entre las sábanas, no la acepten; que su vida bohème no sea de su agrado, porque a cada rato se sale de la caja en la que la pusieron. Para ella las respuestas son siempre el problema a la vez que la solución, es imposible arrancarlas de raíz. Quiere que su pelo se convierta en pelo de gato. Irene está enojada porque el nuevo edificio que construyeron en la manzana de su departamento pequeño le obstruye el sol del atardecer, la mejor hora para sentarse en la ventana. Cree que destruir se parece a descubrir, pero crear armatostes para tapar el sol, no le agrada. No quiere caminar con el corazón en las manos, se lo destrozaron más de una vez y prefiere esconderse. Como los bichos en su espalda.

“Qué me hace feliz? Música, la música me relaja. Pero vos. La satisfacción del trabajo bien hecho. Pero vos. Una noche de brisa tibia y olor a lluvia, perfecta para gualichos. Pero vos. Una carta perfecta. Pero vos. La idea para un nuevo relato. Pero vos..”

Le arde la boca del estómago. Quiere encontrar una brecha en la costumbre que la ahoga, tan simple como encontrar un titular ridículo, o crear el suyo: mujer muere aplastada por un televisor. Está harta de las preguntas retóricas y los límites. De los tubos fluorescentes y la presión ocular. De los plazos, el dinero y la pelusa. De los ángeles y las princesas en torres inalcanzables.

Vomita tinta antes de dormir otra vez. Es sólo una cuestión de líneas paralelas: si por la mañana los vómitos son literales, por la noche deben ser metafóricos. Quiere sacarse de la sangre este veneno que siente lo infecta todo, lo vuelve espeso, sin excepciones. Su guerra con las palabras es su exorcismo, una sangría que la agota. Quiere encontrar su propio mandala, al igual que Julio, aunque sabe que el agua de su río es turbia aún. Presiona botones intencionalmente, sabe que su zoé jamás existirá si no se lanza al abismo que la espera, oscuro y tan prometedor.

“Y así, maquillada, perfumada y desnuda por dentro me quedo a esperarte mientras la luz de la tarde desaparece, donde el cielo se vuelve anaranjado. Sé que no vendrás.”

A ella le encanta el olor del té. Especialmente el de jazmín. Le fascina el cine, donde se entrega completamente a una catarsis de dos horas. Prefiere que no le hablen apenas se despierta; siempre le costó pasar del inconsciente al consciente, y bajar los pies de la cama. A veces se queda dormida en las plazas, sobre todo los domingos soleados. Odia los miércoles. No puede comer comida chatarra: su estómago se queja durante días. El malhumor tarda horas en despejarse de la comisura de sus labios, en esos días en que cada molestia mínima la saca de sus casillas. O de su equilibrio, como dice ella. A ella algunos días le duele estar viva. Acaso respirar sea una tarea titánica algunas mañanas, el vapor en la ducha hirviente es una constante para la mujer frágil que se piensa.

“Sueño con deslumbrarte alguna noche con un disfraz que no se parezca en nada a la imagen que te hiciste de mí. Puedo jugar a ser lo que yo quiera, sólo tenés que darme la oportunidad.”

Mientras saboreaba un cóctel explosivo de jugo de naranja con lágrimas, pensó que ese invierno duraría para siempre, que sus manos se congelarían y dejaría de escribir. No sabe divertirse, tiene miedo. Miedo de todo. Miedo de lo que puede ser si decide mutar otra vez, sacarse la piel de serpiente-conejo y liberarse de ese cuerpo que odia y ama, que la ata a lo que no desea. Ese invierno plagado de sueños reales, realidades ilusorias e ilusiones volátiles. Ella quiere liberarse. Pero no sabe. El mundo le parece ridículo por momentos, se siente desapegada de todo lo material, como si le fuera posible salirse de su cuerpo y mirar alrededor desde un lugar que no son sus ojos, tocar desde una vibración que no son sus manos. Ninguna canción le habla, está fuera de alcance de cualquier radar, más allá de las palabras. Las ondas que emite son mínimas, tan pequeñas que no superan su espacio personal. Una pregunta ronda en su cabeza continuamente: ¿Por qué cambié algo tan importante para mí por otra persona? ¿Por qué permití que mis valores se trastocaran en el supuesto nombre del amor? Desea, desea ante todo recuperar aquello que perdió, volver a encontrar su esencia, aquella sensación de paz que conoció en algunas noches de verano durante su adolescencia.

“Me escapé. De ella, del lugar, de la cotidianeidad, del ruido, de las charlas banales, del enojo y la preocupación, de la compañía que no es placentera. Pero sobre todo me escapé de lo que me dolió cambiar mi esencia por otra persona. Es hora de mutar a mi original otra vez, de volver a ser.”

Páginas releídas

2011-01-20T22:15:00.000-08:00

Me diagnosticaron:
Soy una Esperanza
Pero yo quería ser un

Cronopio.

Ufa.

Cuestioning

2011-01-19T19:51:00.000-08:00

Ser fuego y tierra, serpiente y conejo, racional y pasional. Un abismo entre las diferencias, entre tu piel y la mía.

¿Dónde te encuentro?

Sharing mi lesbian girlfriend... with my family!

2011-01-02T08:31:00.000-08:00

Ayer llegó mi chica de vacaciones a lo de mis viejos. Trajo regalos, y tenía uno esperándola abajo del arbolito.
Hoy ya había acaparado el tele junto con mi viejo, mirando fútbol.

Esto es como de otro mundo para mí...

Playing the angel

2010-12-30T19:41:00.000-08:00

Èl una vez dijo que le gustaban los chicos que parecen chicas, y las chicas que parecen chicos. Y yo le dije que a mì tambièn.

Si tan sòlo pudiera sacarte de mi cabeza.

Rubendariando

2010-12-29T11:12:00.000-08:00

La princesa turquesa se esconde en la pieza para no ser la próxima presa de la condesa. Ocultarse es su destreza y el amor su empresa. Cursi es la rima que desafina si el juego tú terminas!

Firmado: Pirulina

Sex is not the enemy

2010-12-28T21:25:00.000-08:00

No evolution
Sometimes it depresses me
The same old same
We keep repeating history
The institution curses curiosity
It's our conviction
Sex is not the enemy

A revolution
Is the solution
A revolution
Is the solution

I won't feel guilty
No matter what they're telling me
I won't feel dirty and buy into their misery
I won't be shamed cause I believe that love is free
It fuels the heart and sex is not the enemy

A revolution
Is the solution
A revolution
Is the solution

True love is like gold
There's not enough to go around
But then there's god and doesn't god love everyone?
Give me a choice
Give me a chance to turn the key and find my voice
Sex is not the enemy

A revolution
Is the solution
A revolution
Is the solution
Sex is not the enemy
A revolution

Si ella lo dice....

Six days and counting

2010-12-25T20:14:00.000-08:00

Tener mucho tiempo de ocio hace mal. Incita a la paranoia.

No puedo dejar de preguntarme qué nuevas hipótesis se le ocurrirán a mi cabeza mientras no estás acá para decirme que todo va a estar bien, y que mis pesadillas no se van a volver realidad.

Por favor, traeme de vuelta a la tranquilidad de tus brazos.

Christmas wish

2010-12-24T21:03:00.000-08:00

Quiero ser
el
Sueño
de un
Nerd

Si venís de vacaciones...

2010-12-24T15:23:00.000-08:00

prometo no tirarte bombuchas. Quizás sólo empujarte a la pileta, pero despacito...

Así escribo monografías...

2010-12-22T14:51:00.000-08:00

Aún así, el soldado seguirá obsesionado con la figura de Muerte, de quien se siente cómplice, ya que ha asesinado a causa de su trabajo. Cuando él despierte, todo habrá desaparecido: el barquero lo encontrará desmayado y lo transportará de vuelta a Venecia: no era su tiempo de morir, por lo que Muerte no lo ha tocado. De vuelta en la ciudad, rodeado de gente le parece no comprender el lugar ni la gente ni el mundo en el que se desplaza. “Intento hallar sentido a lo que he visto, o soñado, pero el sentido me elude…” (2004:32) Persiste en él la sensación de haber vivido un sueño, el cual acepta a medias porque le molesta creer que es sólo un muñeco del destino movido por hilos invisibles cuya única tarea restante es esperar un último encuentro con la Muerte. “Volveré a verla. Lo sé en mi corazón. Una última vez. Hasta entonces, seguiré enviándole gente.” (2004:33)

Es importante remarcar que el final tiene algo de inquietante en ambas obras: deja una sensación de vacío, como si algo hubiera quedado inconcluso. Pero en el cómic el personaje principal seguirá vivo y confundido, ya que él sólo ha sido el conductor del problema a resolver por la Muerte.

“Siento un escalofrío y me alejo deprisa de la plaza, mientras la oscuridad se cierra sobre mí, como el agua de los canales o la tumba.” (2004:34)

Gustav, en cambio, deberá morir porque el conflicto ha nacido de su propia alma, está en su espíritu: en el cómic se ha proyectado hacia dos personajes externos. Así, la Muerte será la única que puede brindar una salida a los conflictos de ambas obras: es ella la encargada de vencer a las fuerzas dionisíacas, de eliminarlas por completo, aunque implique darle fin a una vida o las creencias que la sostienen.

El que quiera el trabajo completo, me lo pide y ya.

Con o sin?

2010-12-22T14:46:00.000-08:00

Regalo número uno

2010-12-22T14:39:00.001-08:00

Tengo a Doris multiplicada por decenas!!! ^^ Nadaremos, nadaremos...

Bailarín

2010-12-22T14:32:00.000-08:00

Èl se piensa que es Julio Bocca.

These are MY KIND OF GIRLS!

2010-11-23T17:25:00.000-08:00

http://lesbianswholooklikejustinbieber.tumblr.com

Taaaaaaaaaaaaaaaaadas landas jajajajajajajajja

(Aunque me preocupa que sean todas tan jóvenes... auch!)

Amorcitos míos...

2010-11-22T08:52:00.000-08:00

LOS EXTRAÑO!!!!

Vuelvo prontito...

Eso se llama....

2010-11-16T10:11:00.001-08:00

Tengo miedo de no estar a la altura de las circunstancias.

Verán, tengo que entregar la monografía final de Literatura Alemana el día 20 de diciembre. Se me ocurrió en un rapto de buenaondez, unir "Muerte en Venecia" con una parte de un spin off de The Sandman, de Neil Gaiman (fans del cómic, no me corran si de aquí se desprenden luego críticas horribles), que se titula Muerte y Venecia. Encontré varios elementos que se pueden unir, y hasta aquí todo bien.
Pero, ojo al piojo, al momento de buscar bibliografía crítica sobre la cual basarme, el profe (al cual le doy un 10 en buenaondez) me bajó de un hondazo:
"No hay casi escritos sobre análisis de cómic. Vos largáte a escribir y después vemos. Eso sí, tu trabajo va a estar bueno y quiero que lo presentes en las Jornadas de Literatura Comparada el próximo año."

Me infarté.

P/D: la buenaondez se mide en una escala 1-10, porrrrrrrsupuesto. Y es la foto más nerd que pude encontrar =P

Sleeping on...

2010-11-15T12:55:00.001-08:00

Strange bed.

Consecuencias inesperadas

2010-11-15T12:48:00.000-08:00

Freud, me caés mal.
No quiero estudiar y terminar haciendo auto análisis.

He dicho.

Intertextualidades

2010-11-09T12:16:00.000-08:00

Alejandra says:

"Quiero nadar desnuda en tu sangre"

Julio says:

"Alejandra, mi bicho (...)"

Alejo says:

"Que descances, hasta mañana bichito!"

I say:

"No soy un bicho, Alejandra es un bicho y la poesía también..."

Quiero ser gato y esconder la cabeza en vos

Qué hacer...

2010-11-04T09:19:00.000-07:00

... cuando lastiman las miradas?
... cuando confiar no es instintivo?
... cuando las palabras no alcanzan?

Truth

2010-11-01T10:58:00.000-07:00

Lo lindo de tener lentes de sol es que las nubes siempre parecen de tormenta.

Cuando llueve, la gente se ve del color de su paraguas.

No está bueno escuchar dos noches seguidas el mismo recital.

La vecina de adelante está buena.

Me gusta la gente irónicamente ortiva.

Los días de viento están hechos para comer.

Sé exactamente en cuál capítulo de Sailor Moon aparece Haruka, la sailor chongo.

Me gusta cocinar para mi novia porque le pongo TODO el amor.

Empanaditas de membrillo y nuez. Nada mal para ser la primera vez que las hago. =)

Love/hate

2010-10-25T13:18:00.000-07:00

Sos hermoso cuando me hacés mimitos... pero cuando me destrozás la cocina te quiero matar!!!!!!!!!!!!!!

Infalible

2010-10-20T11:54:00.000-07:00

La prueba de que soy fem: Tardo mínimo una hora en arreglarme para "salir" de casa, lo cual pone de punta los pelos de Alejo, que me mira con cara de "Llegamos tarde!!!!!! Llegamos tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!", sin decirlo con la boca pero sí con los ojos.

Claro, yo le respondo "Ya estoy!" mientras me pongo crema, le dejo comida al gato, trapeo el piso del baño y preparo el bolso.

No te enojes novi@ mí@, es lo que te toca por salir con una nena =)

(El cuadro es de Tamara de Lempicka)

Breaking news

2010-10-16T19:16:00.000-07:00

Que si llega a venir a Argentina, media población torteril se la va a querer comer.

And you can take that to the bank.

Webeando

2010-10-16T14:48:00.000-07:00

"¿Y sabés qué?
Te quiero bastante como para cojerte y luego tener que mirarte diferente."

A esta chica habría que darle un premio a la sinceridad.

juanaquerida.blogspot

Lo que aprendí hoy

2010-10-15T17:41:00.000-07:00

Los músicos son cabuleros. El problema es que su cábala es vestirse mal para ir a tocar.

Cuando vos estás convencido de que ella es la mina más linda de la ciudad, conocés a la hermana y te tira la teoría al diablo.

Música en la modernidad. Las obras han sido seleccionadas cuidadosamente para que puedan ser ejecutadas por los estimados integrantes de la orquesta del conservatorio López Buchardo, antes de que se sienta la vibración que produce el subte que circula debajo de nuestros pies. Invitado especial: el obrero que blande el martillo en el edificio de al lado.

+ pics

2010-10-07T10:27:00.000-07:00

Mi novi@ es L!

El pancho se adueñó del puf...

Encuéntrame

2010-10-05T12:45:00.000-07:00

Para quién escribo. Para quién me lee. Para quién me conoce. No quiero que tus ojos encuentren mis palabras, o sí? Quizás sea parte del exhibicionismo latente, de una liberación pública… quién podría descifrarlo. Un dèja vu de un momento lejano, en la adolescen-cia, cuando la tinta fluía casi como un río ávido de libertad. No te acerques demasiado, nada aquí es importante ni relevante para tu futuro.

((Sólo delirios insensatos de una literata que juega a ser dios un rato.))

Boy, I wanna take pictures of you...

2010-10-05T12:15:00.000-07:00

Orejas de gato te van a crecer...

Mucho amor...

En las calles

Cocou y Yaya (Gracias!)

Bienvenido, Niya!

How you doin'?

Time machine

2010-07-28T20:56:00.000-07:00

Estar al pedo hace mal. Uno se pone a divagar (porque sabe que tiene que estudiar pero de sólo pensar que la próxima semana vuelvo al laburo me dan ganas de salir a cualquier lado) y de golpe te encontrás imaginando situaciones que nunca sucedieron y que deseás que sucedan. Como le pasa a Julieta Díaz en Locas de amor -Tuki, gracias por mostrarme una buena serie argentina-. Qué hacer ante esta clásica crisis felipista? Comer queso y leer cómics? (taaaaaaaaan tentadora la idea de buscar Lucifer para empezarla ya) Pero no. Mi cerebro de overachiever se pone a hacer sinapsis superacelerada y me enriedo entre fechas de entrega, horarios de trabajo, limpieza que tengo que hacer, búsquedas atrasadas, etc. No lo puedo evitar, me duele el estómago. Qué puedo decir? Nada. Sólo el mismo vaivén de tener que volver a la vida real y no saber si me darán las fuerzas (físicas) para atajar el maremoto que siento venir.

Ojalá pudiera quedarme a vivir en la semana pasada.

Tarde de estudio, volando

2010-07-28T12:56:00.000-07:00

"Todo lenguaje, sin excluir al de la libertad, termina por convertirse en una cárcel."

"La palabra no sólo dice al mundo sino que lo funda - o lo cambia."

Octavio Paz

Mantener la esperanza de poder cambiar al mundo, sin caer en la desesperación de los estereotipos que ahora nos encadenan...

Cómo terminar filosofando...

2010-07-25T22:37:00.001-07:00

Mi hijo duerme a mis pies. La música suena en su volumen más bajo. Pienso en el angelito, y en cuánto deseo tenerlo a mi lado. ¿No es él acaso mi mayor felicidad? Sé que mi vida no sería lo mismo sin él, que en este momento está soñando conmigo, que mi vida se me está escapando y el único que puede atraparla sin romperla es él. ¿Por qué entonces a veces imagino escapes efímeros, salidas de imagen, cacerías que no se cumplirán? Es sólo un deseo inconsciente, una pantalla, la búsqueda de la adoración, el exhibicionismo que hay en mí y que jamás me atrevo a dejar salir. ¿Podría mostrártelo sin que te escandalices? ¿Podrías comprenderlo? No quiero tener que huir de aquí. No quiero perder lo que nos une. Soy sólo lo que te muestro, y nada más, aunque me guste fantasear lo contrario.

(me duelen las entrañas)

(me duele lo que no puedo tener)

(igual que a Alejandra)

Es hora de las pesadillas. Es hora de huir del sueño. Por eso me duele, porque no quiero dejarme ganar. La luz de las velas es tan cálida, quiero quedarme así un rato más, disfrutar de la noche. De tener este tiempo para mi soledad y que las palabras broten como se les dé la gana, sin límites ni párrafos. Al ritmo de una música que hace vibrar algo que está más allá de la consciencia. No comprendo la mitad de las cosas que me pasan, ni espero hacerlo, no quiero alcanzar la iluminación. Sólo aspiro a alcanzar la paz espiritual. No necesito todo el conocimiento del mundo para lograrlo. A veces un gesto afectuoso tira la piedra que me acerca al cielo de mi rayuela, y creo estar a un paso del kibbutz. Pero violentamente me son devueltos los sentidos y el kibbutz se aleja de mi mano. ¿Será ése el camino correcto? ¿O la salvación está en otra dirección? Necesito cada vez más espacio para escribir, para vomitar tinta. No hay otros escapes ahora disponibles para mí, sólo estas líneas escondidas que son parte de un autoexamen nocturno, producto del insomnio, del dolor, del miedo al sueño. Del miedo a lo que puede pasar mañana, a lo que me espera en una nueva semana. Porque sigo siendo una niña cobarde, después de todo. Porque esa parte de mí es la única que puedo ver algunos días, y pica, es un escozor constante, tratar de encontrar lo que es correcto para mí. Desconozco otras opciones, me gustaría explorarlas todas. Sé que tengo tiempo, a pesar de sentir que debo apurarme, que no me alcanza. ¿Pero soy realmente feliz con lo que tengo? ¿Me siento completa? Me he perdido más de una vez. No valoro lo que he alcanzado. Siempre deseo más, no soy conformista.

Soy feliz viéndote sonreír…

2010-07-25T22:20:00.000-07:00

Las vacaciones que querías hace tanto tiempo. Te adoro...

Neglected

2010-05-22T17:12:00.000-07:00

Es necesario, será necesario

cortar el cordón umbilical, que te ata

que me ata a tu límite

que formatea nuestro espacio.

Reino subterráneo

espacio de vos y ellos y yo,

espacio de más

espacio de fe.

Amor excarcelable

ilógico mandato.

Ruego saber cuándo

justificaremos la presencia de este dios?

Make a wish

2010-01-22T18:10:00.000-08:00

Un caminito a mi corazón.

Quiero abrazarme a mi noche.

Ver las estrellas como nunca antes.

En tus ojos.

Porqué me levanté a las 9 a.m.

2010-01-16T09:56:00.000-08:00

Ya lo he dicho, debería repetirlo.
Hay gente por la cual uno hace cualquier cosa.
Incluso levantarse temprano en vacaciones

Porque si vos me decís
Te necesito
Ahí estoy, Tuki! =)

Te adoro primis

Lo que trajo la tormenta

2010-01-13T14:38:00.000-08:00

K: El viento antes de la lluvia es una promesa, pero no sé bien quién la cumple...
P: Los truenos. La electricidad en el aire. Como un beso tormentoso.
K: Como un beso atormentado. Y atrás el agua, suavecito o a los gritos. Como un beso tormentoso, como un beso atormentado.
P: La tormenta no miente. El beso tampoco. Pero el agua se lleva todo, hasta los besos más relampagueantes.
K: Y después deja ramas y charcos y goteras en los livings y mirás para arriba un poco preguntando qué pasó
P: Y cómo vas a arreglar todo eso... O si no vale la pena arreglarlo, y te convertís en un cazador de tormentas.
K: En un pararrayos humano. En lo más alto en el peor momento y listo para recibir la mejor cachetada de la noche.
P: Otra vez estamos buscando la salida en una prostituta francesa, mi amigo... Franklin nos envidiaría...

Words that only you can understand.

Cobachera como la abuela!

2010-01-10T15:47:00.000-08:00

Estoy atravesando una etapa de "no quiero ver a nadie". Este encierro hizo que mirara muchas más horas de televisión de las recomendables, muchas películas (de esas en las que realmente se mueren todos), y nada de lo que me había propuesto al principio de estas vacaciones. Los libros siguen ahí, lo sé. Pero acaso las vacaciones no están hechas para -precisamente- no hacer nada más que lagartear?

Me he alejado un poco del mundo. Estoy esperando. Qué? A quién, sería más correcto preguntar. A ella. A ella, que llega el sábado y yo me como los dedos pensando que hace un mes que no me ve, y si eso puede habernos afectado. La paranoia me toma por sorpresa, como ahora, que fue absolutamente necesario levantarme de la cama para vaciar mi cabeza. Acá.

Sé que debería intentar dormir. A las 8 a.m. me van a extraer una pequeña muestra de sangre para analizarla. Tal vez no encuentren sangre y sólo un líquido negro que sirva para empuñar la pluma. Tal vez sí encuentren sangre y después de una semana de paranoia pre-resultados me digan "usted sufre de lesbianitis crónica" y yo suspire aliviada. Tal vez me desmaye y tal vez no.

Hoy creo que vi un chongo. En este pueblo, sí, un chongo... quién lo iba a decir, la capital de la homofobia también produce chongos. ¿Será que por ser la capital del salamín hay una especie de machismo impuesto sobre l@s loc@s que viven acá? ¿Como un símbolo fálico déspota?

Quién sabe. A mí siempre me gustó más el queso.

Pedido

2010-01-06T16:18:00.000-08:00

Se necesita con urgencia informe sobre el comportamiento playero del chongo!

(No pude encontrar ni-uno)

Delirius

2010-01-06T16:08:00.000-08:00

P: Las pachis van a heredar la tierra... van a ver...
T: Y yo qué?
P: A vos te regalo el inframundo, y una Perséfone.
T: Es lo que hay. XD

Friends

2010-01-05T20:09:00.000-08:00

Hay algunos amigos por los cuales daría la vida...

Y vos sos uno de ellos

te quiero, opa =)

(Ahora a ver si aparecés para mi cumple...)

Categorizar?

2010-01-04T13:26:00.000-08:00

"En una escala de menor a mayor con los parámetros de visibilidad y de ir arreglada (pintada maquillada) tendríamos: femme, estupenda, pluma o plumilla, bollo o bollera, camión y butch. Así, la femme es aquella lesbiana maquillada y femenina tipo Marilyn que no le gusta que se le note; estupenda es la que se arregla pero sin exagerar y le da igual que se le note o no; pluma o plumilla es la que va arreglada en plan dandy y quiere que se le note; bollo es la lesbiana en general; camión se le nota y va vestida tipo leñador, pelo corto y gestos masculinos; y butch que es la que asume el rol, incluye un modo de vida, comportamiento de hombre. (El cancaneo)" (Copiado de www.palabrerolgbt.blogspot.com)

Nos vamos al otro lado: Dónde quedó eso de no ponernos etiquetas, eh?

Sapo de otro pozo.... en cualquier lugar!

My new year's wish

2010-01-04T08:11:00.000-08:00

"Once there was this girl who
Wouldn't go and change with the girls in the change room
But when they finally made her
They saw birthmarks all over her body
She couldn't quite explain it
They'd always just been there..."

Le pedí al mar que se lleve todo y me deje vacía
Para volver a empezar

Bizarre Christmas

2009-12-27T16:13:00.000-08:00

Esto de las fiestas es extraño. Se junta la familia a cenar, y eso es todo. ¿A quién se le ocurre que hay que festejar? Hace años que no prendo un firework, y tampoco tengo ganas. Sólo quiero ir a cenar con mis amigos, o quedarme en casa mirando una buena peli (tal como sucedió).

Me dijeron "Afortunadamente, sé que estás condenada." No shocking news.
Mis saludos a todos los rebeldes navideños.

=)

Right here, right now

2009-12-17T16:44:00.000-08:00

Esperando. Con hambre.
Pizza?
Mmmmmmmmmmmmm

Feelin' stupid

2009-12-16T15:10:00.000-08:00

Una noche diferente a otras. Recorriendo hospitales, probando calmantes, el dolor en las manos y en el pecho. Una mano me guiaba en el camino. Sé que tropecé un par de veces, tuve que apoyarme contra la pared de un largo pasillo. Me sonreía, aunque estaba sola. Llegué a mi cama, mi lugar. Todo se volvió lento: mi percepción del tiempo se alteró, y cuando miré hacia la ventana ya se filtraban los primeros rayos de luz. ¿Era un sueño? No, no podía serlo. Estaba más consciente que en cualquier otro momento de mi vida, creía ser capaz de definir cada soplido de aire que entraba en mis pulmones. Creo que leí un libro de historietas. Las hojas pasaban rápido, rápido, entendía pero sin leer, entendía con los dedos. La somnolencia, al fin. Pero no caí en profundidad. Los ruidos siguieron acechándome, agua que corría, luz, música, un perro ladrando. Sir a los pies de la cama. ¿Era él? Quería escribir, lo pensé, miles de ideas se alborotaron, pero no logré sacarlas. Otros papeles se me atravesaban en medio, carnets de obras sociales, recetas. Las perras se volvieron sumisas ante el sueño. Un sueño en donde mi cuerpo no respondía a mis pedidos, se movía pero sin un objetivo. Sir maulló. El teléfono dejó de sonar. Y seis horas más tarde, me devolvieron la consciencia.

Mirá vos!

2009-12-12T00:18:00.000-08:00

"Una pluma es una travesura, un pollo es un fetiche."

Gattou

Re-membering the music

2009-12-07T19:47:00.000-08:00

Repasando temas que me gustan:

Neighborhood #3 (power out)-- The Arcade Fire

Me había olvidado de ustedes...

"Ice has covered up my parents hands
don't have any dreams don't have any plans.
Growin' up in some strange storm,
nobody's cold, nobody's warm..."

Zapatos

2009-12-04T18:19:00.000-08:00

P:"Tuki los zapatos negros con taco verde flúo de sarkany estan 330... me muero de amorrrrr"
T: "Una gangaa, compratelos! jajaja antes muerta que sencilla dice flor de la v"
P: "Yo sabía que vos me ibas a entender!"

Buscando justificar un consumismo al mejor estilo Carrie Bradshaw. Aunque no me los puedo comprar... Algún día será...

Baka

2009-11-29T18:06:00.000-08:00

Estúpido corazón irracional...

2009-11-20T15:47:00.000-08:00

Soy feliz...

Me voy al Animate!

Traeré fotos =)

Emoción ^^

Pequeña delicia

2009-11-18T19:28:00.000-08:00

Acostarme, después de una buena cena y un poco de animé, escuchando la lluvia, sin la preocupación de tener que levantarme temprano mañana.

Noche perfecta.

I know who the fuck I am

2009-11-14T10:05:00.000-08:00

¿Por qué esta necesidad de teorizar sobre “lo que somos”? me pregunto, a la vez que encuentro material nuevo sobre el tema género y todas las discusiones que acarrea. ¿Por qué esta búsqueda incesante de palabras, argumentos, teorías sobre una característica más en la larga lista de todo lo que me conforma? Hay miles de millones de personas en el mundo, por lo tanto hay igual cantidad de opiniones; ¿debería preocuparme por conocer alguna parte (porque no creo alcanzar a la mayoría) de ellas? ¿Es crucial para mi desarrollo como persona y como mujer lesbiana contar con el conocimiento de la diversa y amplia cantidad de enfoques que existen sobre la teoría queer?

Poseer información –del tipo que sea- siempre ha sido una fuente de poder. La “sed de conocimiento”, por llamarla de algún modo, debería ser cultivada en todos los seres humanos desde la temprana edad. ¿Porqué? La razón es simple: la ignorancia genera miedo. Miedo a lo que es diferente, distinto de la norma imperante y heterosexista que existe en nuestra sociedad. Si cada persona en el mundo fuese educada y enseñada sobre la diversidad de modos de vida que existen en el planeta, ese miedo se disiparía hasta convertirse en sólo una bruma, una niebla en el pasado. Ese miedo generador de la homo/lesbo/trans fobia, y también del racismo, la xenofobia, el antisemitismo, y otros males del mundo, disminuiría lentamente hasta desaparecer de la sociedad. Es necesario por lo tanto informar, capacitar la mente para erradicar la intolerancia y la discriminación. Y es mi deseo poseer las armas que me permiten ayudar a informar, por consiguiente debo primero aprender. ¿Aprender qué? Aprender sobre la lucha política y social que realizaron todas las personas que alguna vez fueron o son discriminadas, antes de mi nacimiento y después. Porque es imposible entender quiénes somos hoy sin el ayer.

Dos años atrás me hubiera sido imposible ser parte de un debate sobre los derechos de igualdad. Hoy creo estar mejor preparada para involucrarme, para no quedarme al margen en una cómoda posición apática, diciendo que “no voy a poder cambiar nada”. A mi modo de ver es fundamental saber lo que está ocurriendo a mi alrededor, en el lugar donde habito, en mi país y cuáles hechos van a modificar o podrían modificar radicalmente mi estilo de vida y mis relaciones interpersonales.

Es necesario contar con los argumentos teóricos requeridos para expresar lo que deseamos, legalmente, socialmente, políticamente, como comunidad y como individuos. Por eso sigo buscando, indagando, al igual que muchos otros, conocidos y desconocidos, militantes y apolíticos, jóvenes y no tanto, estudiantes y trabajadores, etc. Para que al enfrentarme a situaciones de discriminación (todos las vivimos algún día en nuestras vidas) pueda usar sin reparos mi voz, no para hablar en nombre de una minoría –aunque en algún sentido lo haga- sino por mí, para aprender a defender mis derechos y reclamar por lo que falta, que es mucho.

Me voy a la marcha platense =)

La vuelta

2009-11-07T18:26:00.000-08:00

Hola gente! He vuelto, después de un largo lapso sin internet... pasaré por los blogs apenas pueda para ver en qué andan...
desde ahora seguiré trayendo pedacitos de historias y algo más!

Gracias por pasar

Pazchi

Un fragmento nuevo

2009-11-07T18:10:00.000-08:00

Escucha voces lejanas que no saben indicarle el camino. Teme que si duerme con un gato (o mejor como un gato) acurrucada entre las sábanas, no la acepten; que su vida bohème no sea de su agrado, porque a cada rato se sale de la caja en la que la pusieron. Para ella las respuestas son siempre el problema a la vez que la solución, es imposible arrancarlas de raíz. Quiere que su pelo se convierta en pelo de gato. Irene está enojada porque el nuevo edificio que construyeron en la manzana de su departamento pequeño le obstruye el sol del atardecer, la mejor hora para sentarse en la ventana. Cree que destruir se parece a descubrir, pero crear armatostes para tapar el sol, no le agrada. No quiere caminar con el corazón en las manos, se lo destrozaron más de una vez y prefiere esconderse. Como los bichos en su espalda.

“Qué me hace feliz? Música, la música me relaja. Pero vos. La satisfacción del trabajo bien hecho. Pero vos. Una noche de brisa tibia y olor a lluvia, perfecta para gualichos. Pero vos. Una carta perfecta. Pero vos. La idea para un nuevo relato. Pero vos..”

Bastarme a mí misma

2009-08-22T17:41:00.000-07:00

No necesito que alguien me dé una razón para
ser lo que quiero ser.

Postergar, no más.

Cuidado con lo que decís...

2009-08-16T21:28:00.000-07:00

"(...) la postulación del lenguaje como dispositivo fundamental que interviene en y determina las construcciones de la materialidad supone reconocer un valor performativo del lenguaje. Si se acepta que el lenguaje hace mientras dice, construye aquello que nombra; si no es posible concebir la realidad independientemente de su organización discursiva, es lícito pensar que la materialidad corporal es producto, efecto de lenguaje, resultado de procesos de construcción discursivos. "

"El lenguaje generiza los cuerpos al tiempo que los (d)escribe."

Andrea Ostrov, "El género al bies", 2004

Fuck your gender

2009-08-11T16:56:00.000-07:00

"Cuando se rompan las cadenas de las determinaciones discursivas binarias, sobrevendrá -según Butler- la proliferación paródica de los sexos /géneros / sujetos / resueltos como cuerpos dinámicos e inconstantes, producto de la fantasía entendida como libertad."

María Luisa Femenías, "Judith Butler, una introducción a su lectura." Pp. 60.

Qué lindo sería imaginarse un mundo así....

Invisible

2009-08-03T18:04:00.000-07:00

Sangrando detrás de las máscaras. Soledad se burla de mí; apela a mis defectos físicos. Llanto. No sabés cuándo, cuánto, dónde sangré. Traté de mostrarte la frase que se agita en mí, la lágrima en tinta, pero te quedaste dormida. Tal vez te cansaste de escuchar. Soledad es insaciable, quiere más violencia. Pero nada logra arrancarte de tu sueño: seguís jugando a ser la Bella Durmiente, el nuevo mimo en mi camino. No me ves, no me ves! Cómo lo vas a hacer si tenés los ojos cerrados?
Quiero que me veas, que digas que no soy invisible...

"Triste cuando deseo y cuando no. Triste cuando con un cuerpo y cuando no. Triste cuando con su sonrisa y cuando no."
Alejandra Pizarnik

Fucking Conductismo

2009-07-28T22:48:00.000-07:00

K dice:
viste?
K dice:
volver es estar de prestado
**Nekomusume** dice:
en ke sentido
**Nekomusume** dice:
volver a la costumbre?
**Nekomusume** dice:
si lo mirás desde ahí, sí.... pero qué te salva de enlokecer sino?
K dice:
nada
K dice:
nada de nada
**Nekomusume** dice:
jajajajaja
**Nekomusume** dice:
estás fuera de control, pepe

Cuándo pasamos de discutir sobre la búsqueda del kibbutz a soluciones inmediatas???
29 de julio de 2009, 2:49 a.m.

Six a.m.

2009-07-23T16:03:00.000-07:00

Tan irreal la creación de distancias entre los cuerpos... si esta mañana yo dormía, vos te desplazabas tan rápidamente hacia otra realidad, y en mis sueños seguías al lado mío, tan cercana y piel y perfume... Movimiento no deseado, deseos no cumplidos, kilómetros de melancolía, rutas heladas entre vos y yo.

"No este trance de sorda madrugada,

este cuello desnudo para nadie."

J.C.

Alguien que...

2009-07-10T10:46:00.000-07:00

Me abrace para dormir.
Me respete y me escuche.
Me regale golosinas.
Le gusten los dibujitos.
Le caiga bien a Sir.
Le guste leer.
Tenga manías, como yo.
L@ hayan acusado de nerd.
Quiera despertarse a mi lado.
Entienda mis locuras.
Le guste mirarme dormir.
Me salve de las pesadillas.
Sea fiel, a mí y a sí mism@.
Sepa usar la palabra como arma.
No tenga miedo de hacer el ridículo.
Sea valiente (para matar arañas y cucarachas).
Le gusten las noches de verano.
Jamás ultilice la violencia.
Ignore que tengo unos kilos de más.
Sepa cuidarme cuando me siento frágil.
No tenga miedo de gritar que me ama.
Sea caballer@.
Le guste que le rasquen la cabeza.
Se ría de las cosquillas.
No le moleste que l@ vea desnud@.
Me dé la mano al caminar.
Vaya al frente a la hora de jugarse por amor.
Cuide a sus amigos.
Esté dispuest@ a escuchar otra opinión.
Le guste ir a bailar punchi.
Crea en la magia.
Piense en un futuro conmigo, aunque no lo diga.
Necesite mimos a diario.
Le gusten los niños.
Esté fuera del clóset, con todos.
Sepa disfrutar una buena comida.
Sea pasional y racional.
Me haga sentir segura.
Sepa hacerme reír.
Le guste compartir la ducha.

Crea que el amor es la única
salvación...

Control enthusiast

2009-07-08T15:50:00.001-07:00

Toda una vida llena de cajas adentro de otras cajas me llevó a formar esta cabeza con forma de caja. Todas mis pertenencias están cuidadosamente empaquetadas; encajadas podría decirse, o encajonadas si lo prefieren, en cubículos perfectos, en geometría obsesiva, en paralelas y perpendiculares. Mi cama, una caja. Libros, cajas pequeñas en estantes-cajas, medidas organizadas distribución de colores, practicidad del espacio que uso diariamente. "Cada cosa en su lugar". Y si hoy desordenara todo (desestructurar un espacio ahora, tiempo inestable), moviera de las minúsculas cajas toda la infinidad de objetos que guardo con delicadeza... acaso alguien se sentiría ofendido? Se desencadenarían consecuencias nefastas de este orden inusual en mí?

Porque el desorden es orden caótico.

Querer salir

2009-06-26T17:46:00.000-07:00

Nos dominan las cajas. Nos tienen atrapados. Sálvese quien pueda! Nuestras casas-cajas son pequeñas y apiladas, nos movemos en colectivos-cajas, autos-cajas, trenes-cajas como un rebaño domesticado, todos mirando al frente. Vamos al trabajo-caja y a la escuela-caja, donde nos enseñan que ése es nuestro estilo de vida, siempre encerrados y uniformados, nuestros futuros planeados. Salgamos de esta costumbre-caja que nos contiene apresados, respiremos fuera de las cajas, al aire libre, sin cuadrados ni paredes ni kekkais que nos creen la ilusión de protección, cuando en realidad la fuerza viene de adentro, no hay nada en el exterior que pueda dañarnos... Pero no podemos salir de esta esclavitud-caja sin la ayuda de los espejos. Por favor, les rogamos, les pedimos ayuda...

El sombrerero loco

2009-06-22T13:03:00.000-07:00

Johnny ha enloquecido. Salve al adorado Johnny!

Te esperamos con ansias!

Un dragón revolucionario!

2009-06-20T16:35:00.000-07:00

“Se habla mucho de niños en estas páginas, me doy cuenta al releerlas. La razón es simple: si hubiera que definir el centro de interés de la revolución Cubana, ese centro sería para mí la infancia, y lo que en otros países no pasa de una declaración sentimental de principios, aquí se palpa a cada instante en las formas más variadas y ricas.

Hay signos, además, de que los responsables de la educación y la cultura buscan progresivamente una modificación revolucionaria del estereotipo humano a partir de la primera infancia, sospechando acaso que para crear el “hombre nuevo” no basta la mera formación ideológica si al mismo tiempo y desde un principio no se enriquecen y encauzan las máximas posibilidades de la persona humana. Un ejemplo entre mucho: a la noción tan hispanoamericana de rígida diferenciación sexual, de machismo y falocracia a rompe y raja, aquí empiezan a advertirse modalidades más flexibles para que esa diferenciación se cumpla sin cartabones, por simple ritmo vital y no por la férula “pantalón-falda”. Muchas veces se ha reprochado a los cubanos un criterio estrecho acerca de problemas tales como la homosexualidad (criterio extrapolable a buena parte del mundo), y es cierto que sus secuelas fueron lamentables durante muchos años. Si en ese terreno toda América Latina es idéntica, si en el caso de los adultos suele ser tarde para modificar puntos de vista demasiado arraigados, en cambio es posible orientar a las nuevas generaciones en un terreno donde la sexualidad no sea ni más ni menos que uno de los elementos de la persona, sin hiper ni hipovaloraciones, sin tabúes machistas que como se sabe de sobra suelen encubrir algo muy diferente.”

Julio Cortázar- 1976

Usualmente no incluyo textos de este tipo, pero lo encontré recién y no podía dejarlo de lado. Julio me-que-ma-el-co-co!!!