Estados nocturnos

Llueve, y les tengo miedo a los truenos. Me pregunto si será posible evadir la cuota de pasivo-agresividad que viene con el amor, que parece imposible evitar. Será necesario este invierno pasar en estado de inconsciencia. Entonces prefiero ponerme los auriculares al máximo volumen, no pensar en el futuro por un rato: la ventana se está llenando de gotitas luminosas, y de a poco se van borrando más recuerdos.



 http://www.youtube.com/watch?v=PYVjetrr9yM

Lemon pie on a belly button

Escucho tu música y no sabés lo que se teje detrás, lo que crece desde tus huellas pasadas. El mundo en el que nos atoramos es demasiado pequeño. ¿De dónde salió esa historia? De un discurso que ni siquiera comenzó y ya es una omisión. Porque no pude volver a escribir una carta desde que la primera me dijo que había quemado todas -más de cien- en un ritual nocturno: no quise que jugaran con mis palabras, nunca más. Sólo yo tengo derecho a incinerarlas. Sólo yo elijo cuándo hacerlas desaparecer (y ese deseo me persigue).
Volvió la niebla a mi ventana. Hay libros por todas partes. Estoy sola.

Hace meses

La tortuga olvidada en medio del velorio.
Tan irónico que viva adentro de una rayuela.
Ahora las paredes están cubiertas de cuadrados azules y pegajosos.
Necesitar ayuda para alcanzar la profundidad del sueño.
La resistance al dolor y a la muerte.
La búsqueda de la simpleza nacida en libertad.
Una revolución estético-reikista.
La vieja golpeando a la gatita blanca.
La sensación de ser un tubo intrascendente.
Transpiración y olor a sahumerio en una habitación cerrada.
Oler y lamer al gato que no tiene pulgas.
(sin miedo a perder)


Música, carajo!

Sobras

Marla se hace carne en mí.
Y si ahora tengo que ser un cuerpo, lo seré.
Soy persona de armas tomar.
Porque retarme serìa como darle cuerda a un avión.
Haber roto tres cuerpos en toda mi vida.
Palabras vencidas por los clichés.
En mi sueño nadie cantaba.
Descubrir en la oscuridad una nueva piel.
No soy lo que vos querés que sea.


"Esa mujer escribe como si el diablo la poseyera; y ésa es siempre la única condición bajo la cual una mujer escribe algo que valga la pena leerse (...)". Nathaniel Hawthorne sobre Fanny Fern

Butterflies in my head.

Podrìa convertirme en pàjaro, en gato, en bola de fuego o en palabras. Podrìa tratar de ser lo que no soy; podrìa tratar de no ser lo que aborrezco. No te espero màs, ya sé que no vas a venir y el tablón en la ventana va a quedar vaciío otra vez. Podrìa convertirme en pañuelo, en árbol, en dolor. El cambio ya está en mí, y nada me detiene. Sè hacia dònde puedo ir sin tu companía. Soy una araña, una libélula, una mariposa. Soy la hoja del árbol que cae sobre tu cabeza. No puedo evitarlo, la mutación sigue su curso y no tengo voluntad para atacarla. Ojalá pudieras verme mutar. ojalá pudieras escucharme: soy el eco de cada ruido de la ciudad; soy la chispa de tu encendedor. Soy tus ropas, soy tus ojos. No soy nadie, pero soy todo. Puedo ser todo para alguien, excepto para vos, que ya no podès verme. Puedo ser todo para alguien.

Cascarita

Porqué necesito escuchar de otros mis propias palabras para saberlas vàlidas?

Porqué debería pretender que no me importa cuando me revuelve el estómago?

Porqué no puedo simplemente callar las cosas que repito demasiado?

New rules

NO tengo que hacerme cargo de las responsabilidades de los demás.
NO soy la madre de nadie.
NO me corresponde hacer lo que los otros no hacen.
NO tengo que repetir las cosas cincuenta veces. Sólo dejarlas ir.
NO tengo que enroscarme por nimiedades.
NO tengo que preocuparme por las tareas de ninguna otra persona que no sea yo.
NO tengo que asumir que los demás no van a cumplir con sus promesas.

Y sobre todo, TENGO que aprender a decir BASTA.

Quiero hablarte

No quiero hablarte de mí y de mi total desprecio por este cuerpo enfermo que me limita a los espacios conocidos. No siento ningún respeto por él; quisiera dejarlo andar solo, sin las muletas que reclama, que se libere del dolor y se acerque al espíritu que desea abandonarlo, que lucha por escaparse cada noche en sueños. Quiero hablarte del alma que lo habita, que lo odia y lo dejaría a su merced apenas tuviera una oportunidad. Pero, dónde encontrarla? Dónde está la ventana de salida, la escapatoria a las noches de fiebre? Si la conoces, por favor no dudes en señalar el camino. No quiero más remedios inútiles a una atadura que me va a acompañar para siempre, que me deja sin opciones de imagen. No sé acercarme a mi propio ojo, porque me da miedo que me arrastre a un agujero del cual no pueda salir. Y si no hay otra pared que construir, otro hueco que sellar, no encuentro mis palabras en ningún lado más que en la ira y la sombra de una noche que no me es placentera.

Escudo

(A veces me pedís cosas que no puedo cumplir. Pero ésta sí puedo cumplirla, y eso me gusta. )

Hoy tuvimos un domingo extraño. Un día extraño, igual que otros días extraños que se nos vienen acumulando últimamente. Vos, nerviosa por la facu. Yo, con problemas de la panza. Y hacernos companía hizo que nos olvidáramos por un rato del mundo, y fuéramos sólo vos y yo. Porque esa chispa que se incendió hace tres años todavía está vivita y coleando.
Es verdad que estamos desbordadas, llenas de horarios, de problemas, de defectos y de histeria. Pero me gusta ser la "pareja consolidada" que formamos. Me gusta estar así, cerca tuyo en todo momento, por celular, por chat, en persona. Me gusta que me abraces y poner mi cabeza en tu hombro. Me das seguridad, y hacés que todo el miedo que me invade en ciertas noches desaparezca sólo con que me rasques la oreja, tratándome como un gatito. Me gusta ser diferente a vos y viceversa, y que esa diferencia nos intrigue -todavía- tanto como aquél octubre.
La ficción muchas veces me gana. Porque si el miedo se convierte en palabras, en personaje, en historia, da menos miedo. Pero en mi realidad estás vos, persona palpable y tu presencia es tan fuerte que el miedo no se atreve a acercarse.

Ahora lo ves? Sos mi escudo.

Improvisando carcajada

"Porqué te enojás tanto, si vos ya me habías engañado un montón de veces?

Sí, pero nunca durante tanto tiempo!"


Ésas respuestas son las que traen la risa en medio del dolor.

and the fault is my own

La culpa era mía, mía por soñar utopías de princesas en sábanas de seda, donde nada podía romper el muro que me rodeaba. Nadie podía crear una grieta en mi realidad.
Pero los almohadones de pluma cayeron al piso antes de lo predicho. El árbol negro sigue ahí, esperando que le saques la foto de una promesa que jamás cumpliste.
Y no me quedare inmóvil en esta espera que me convierte en sal. Deseo seguir respirando, sintiendo aquello que alguna vez supiste darme.

No hagas promesas...

que no puedas cumplir. Es realmente imposible meterse en la cabeza de otra persona, y fundirse con ella hasta ser uno es un cliché del romanticismo que ya todos han comprobado como una ilusión. Para estar en un relación hace falta mucho trabajo duro, mucha voluntad y también una compatibilidad natural que es difícil de encontrar. Tiene que haber un equilibrio delicado entre lo que se da y lo que se recibe; en las parejas que más tiempo llevan juntas, este equilibrio puede romperse e inclinarse hacia un lado u otro por estaciones. Pero siempre debe fluir luego hacia el otro lado, en cantidades similares. Como la ley del intercambio equivalente.

Si el intercambio no es equivalente, qué sucederá?

I owe you nothing.

No hay nadie abajo de mi cama

Siento que he perdido algo. No es mi capacidad para divagar, porque apenas tengo media hora para sentarme en la plaza, aparece ahí. A veces incluso me sorprende sin pedir permiso, en una clase, o en el trabajo. Pero el tiempo es tan poco que apenas puedo llegar a las primeras páginas de lo que intento vislumbrar. Quería volver a escribir, pero no sabía qué. Uno pierde la costumbre y así desaparece todo el archivo que he dejado tirado por los rincones. (Hasta ahora, frases cliché y nada original, un lamento melancólico.)
Volver. Volver para elaborar qué. Todas las líneas de mi vida han llegado a un punto en el que parecen correr solas, siempre en línea recta. Por más que a veces aparezca una curva, nunca llega a ser demasiado brusca. Estoy nadando en agua de estanque, de lago invernal. Las iluminaciones duran unos pocos segundos y las conversaciones bizarras menos de una vez al mes.
Creía conocerme mejor. Creía, porque evidentemente no es así. Una noche me encuentro mostrando una yo que no soy y después sintiéndome culpable, como si a mi alma se la fuera a comer una niebla oscura a través de la cual no puedo ver. Todo será así en los años siguientes?
"Elucubrar". Qué palabra hermosa y fea al mismo tiempo.
Hay un sentido de la lucha que perdí. Hay un sentimiento de poder cambiar el mundo que se está borrando lentamente en mí (aunque la mayor parte ya lo haya hecho). Todo lo que gané después del 2007 hoy ya no lo tengo, y me gustaría recuperarlo. Pero, es necesario? Está bien que haya cambiado, que me haya aburguesado espiritualmente? (porque a la billetera no le llegó ningún memo). Que persiga ahora estos ideales de clase media suburbana, de algo que si lo pienso en profundidad no es el mejor espacio desde el cual intentar un cambio?

La próxima prometo no aburrir con estas preguntas retóricas de nunca acabar. Es tiempo de inventar otra cosa, porque los monstruos que vivían abajo de la cama se quedaron en el dpto anterior; les parecía más cómodo, y esperaban algún inquilino nuevo a quien asustar.
Siempre hay demonios contra los que combatir. Sólo tengo que atreverme a retarlos nuevamente.

To sum up

Sé que tiendo al fatalismo.



Todos tenemos derecho a deschavetar en algún momento.



No tengo respuestas certeras ahora.



Todo es juego, cronopio. Porque lo que es serio causa dolor.



Vos decís que peco en seguridad?



No quiero ser princesa hasta las doce.



Deja de flashear, que no soy tan kinky.



Sueño con un mundo sin trabajo y con almohadas.



Sólo confío en lo que puedo hacer con mis propias manos.



La vida chistosa no quiere que me bañe.



Nada que un día de pijama no pueda curar.

Malditas dualidades internas

Últimamente mis impulsos están volcándose hacia un conservadurismo que no me agrada en absoluto. Me olvidé de mi motivo para estar acá, y me tiré adentro de la estructura más grande que podía encontrar: la idea de una familia propia. Se supone que yo debería estar rompiendo estructuras, no creándolas. ¿Se supone? ¿Quién supone? Varias personas ya me han dicho que soy muy joven, que tengo que "disfrutar la vida", que no es tiempo de "sentar cabeza". Discúlpenme, pero yo tengo la cabeza "sentada" hace rato. (Nunca fui una persona fiestera, y tampoco considero que haya muuucho más para descubrir en el mundo.) Ay, sí, peco en seguridad, peco en.... ¿egoísmo? ¿Cuál de las dos yo que en este momento discuten soy realmente? (si es que soy alguna de las dos... o quizás otra. Quién sabe). Las reuniones queer me ayudaron a volver a mirarme desde la categoría mujer y desde lo que se espera de mí, y también recordar que todo eso es posible de ser cambiado. Y las entrañas me gritan otro discurso, el de un nido al cual volver en las noches de frío, una red de seguridad que dejó de ser mirada con desconfianza para transformarse en algo totalmente indispensable. ¿Cuándo dejé de mirarme al espejo y empecé a vivir en esta dimensión paralela? A mi yo del 2008 le hubiera dado asco la que hoy está escribiendo esto. Sé lo que quiero, pero no quiero quererlo. Quiero otra piel.

Short-sighted

Sadness like water, raining down...

Qué desastroso de mi parte, dejarme llevar por la corriente como un barquito de papel. Me olvidé de cuál es mi decisión. Me olvidé que yo también juego un papel en este lugar, y que las elecciones que hice afectaron tanto a otros como a mí. Por eso me abandoné a los anzuelos de Desespero. Pero ya no, ya no más. Sé que me voy a levantar, que las lágrimas van a pasar como una tormenta. Y me van a dejar lista para renacer, en los pilares de todo lo que construí está la respuesta. Caer para volver a subir, siempre fue así y siempre lo será. Como una semilla sembrada antes de la lluvia.



Como un fénix.
Como aprender a andar en bici.




I get back up and I'd do it again

Páginas releídas

Me diagnosticaron:
Soy una Esperanza
Pero yo quería ser un

Cronopio.


Ufa.

Rubendariando

La princesa turquesa se esconde en la pieza para no ser la próxima presa de la condesa. Ocultarse es su destreza y el amor su empresa. Cursi es la rima que desafina si el juego tú terminas!

Firmado: Pirulina

Six days and counting

Tener mucho tiempo de ocio hace mal. Incita a la paranoia.

No puedo dejar de preguntarme qué nuevas hipótesis se le ocurrirán a mi cabeza mientras no estás acá para decirme que todo va a estar bien, y que mis pesadillas no se van a volver realidad.

Por favor, traeme de vuelta a la tranquilidad de tus brazos.

Así escribo monografías...

Aún así, el soldado seguirá obsesionado con la figura de Muerte, de quien se siente cómplice, ya que ha asesinado a causa de su trabajo. Cuando él despierte, todo habrá desaparecido: el barquero lo encontrará desmayado y lo transportará de vuelta a Venecia: no era su tiempo de morir, por lo que Muerte no lo ha tocado. De vuelta en la ciudad, rodeado de gente le parece no comprender el lugar ni la gente ni el mundo en el que se desplaza. “Intento hallar sentido a lo que he visto, o soñado, pero el sentido me elude…” (2004:32) Persiste en él la sensación de haber vivido un sueño, el cual acepta a medias porque le molesta creer que es sólo un muñeco del destino movido por hilos invisibles cuya única tarea restante es esperar un último encuentro con la Muerte. “Volveré a verla. Lo sé en mi corazón. Una última vez. Hasta entonces, seguiré enviándole gente.” (2004:33)

Es importante remarcar que el final tiene algo de inquietante en ambas obras: deja una sensación de vacío, como si algo hubiera quedado inconcluso. Pero en el cómic el personaje principal seguirá vivo y confundido, ya que él sólo ha sido el conductor del problema a resolver por la Muerte.

“Siento un escalofrío y me alejo deprisa de la plaza, mientras la oscuridad se cierra sobre mí, como el agua de los canales o la tumba.” (2004:34)

Gustav, en cambio, deberá morir porque el conflicto ha nacido de su propia alma, está en su espíritu: en el cómic se ha proyectado hacia dos personajes externos. Así, la Muerte será la única que puede brindar una salida a los conflictos de ambas obras: es ella la encargada de vencer a las fuerzas dionisíacas, de eliminarlas por completo, aunque implique darle fin a una vida o las creencias que la sostienen.

El que quiera el trabajo completo, me lo pide y ya.