Gestación

Ser sólo un cuerpo
Yaciendo a tu lado.
Una imagen extraña
Sin pensamiento. 

Nueve meses de histeria y parimos ésto. Miradas fijas en un rostro que no es más que otra cara del dodecaedro. Me invitaste a probarme tus espejos, y lo hice: tan humana me sentí, tan pequeña, tan palabra vacía. Aunque no sea sólo la noche, desconozco la oscuridad en tus marcas. Y si necesito encontrar tu música para conocerte, ¿dónde la encuentro?. ¿Cómo dejar de recordar tu aliento en mi espalda, si tus dedos se sintieron como agujas en mis venas enloquecidas? Si sos un alquimista de pensamientos, ¿cómo evitar que tus mordidas -dulzura asesina- me atraviesen la piel y la mente? Destrozaré este cuerpo para recomenzar otro, sin promesas, transmutación que requiera de tu intervención física, no tu juicio; tus anomalías lingüísticas incitándome a literaturizarlo todo, hasta el fuego que abandonaste acá sobre mi ombligo. 


El error era vivir el amor con culpa. 

Decirte

que te estuve esperando

que siempre te espero

que no estoy paranoiqueando

que te quiero ver

que necesito que me mires a los ojos

que me tengas asì, enredada a tu cuerpo

que apagues el telèfono

que te olvides del mundo 

que te quedes sólo conmigo

que tomes de mì lo que quieras

que te agotes y me agotes

que me arranques lo que nunca me atreví a darte

que descubras lo que estuve conteniendo

que me pidas lo que buscàs

que te dejes ganar, sòlo esta vez 

que te pierdas en mis manos

que me dejes jugar con tu deseo 

que me veas hundirme en vos

que no cierres los ojos

que me enseñes 

que te acerques despacio 

que me toques y te toques

que me mimes 

que me permitas mimarte

que me des una oportunidad 

para mostrarte lo mejor de mí, 

para darte las palabras correctas,

para que te regale toda mi dulzura 

                            toda mi lujuria

                            

                           y nada más. 

Pura química

Si te digo "Te (re)escribo" también quiere decir "te (re)doy" 

Fijación

Nenas complejas, rivotrilizadas,
estresadas, psicopatologizadas,
neuróticas de uñas largas.

Estigmatizadas, magas y locas,
tortas tatuadas, desubicadas,
putas, brujas cansadas.

En tu hoguera quemadas,
eróticas, indeseadas,
sin cajita feliz envasadas.

Existen para ser tocadas,
grafiadas, revolucionadas;
jamás alcanzadas ni atrapadas.

Que si me gustaste, fue porque te parecías a Muerte (a la mía).

Dedos en la nuca

Un cumplido que descalabra 
resbalando por tu cuello.
Éste, el olor de los hombres
en manos que marcan lo que 
siempre fuiste, delicia,
rozarte en dibujos enredados.

Te observo en movimiento 
descifrar el animal en
tu espalda fina, frágil, 
agazapado o asustado. 
Un delirio ígneo a plena 
luz que repta por los pies 
desnudos y tus muñecas
desautomatizándome. 

Start Over

Apreciados, pocos pero apreciados lectores que deambulan por aquí: decidí que era hora de abandonar el tono de diario íntimo adolescente que desde hace un tiempo inundaba esta zona. Borré muchos de los textos, mis disculpas si habían dejado comentarios; les prometo que de ahora en más van a tener mejores motivos para dejarme sus anotaciones. Se aproximan cambios, para bien.

Muchas gracias

Una preguntita, nomás

"Soy capaz de verte tal cual sos. Qué sos capaz de ser?"

No estoy acostumbrada todavía a recibir tus preguntas afiladas, usualmente van en el otro sentido... Pero me congelaste en una docena de palabras...

Estoy buscando la respuesta.

Hace meses

La tortuga olvidada en medio del velorio.
Tan irónico que viva adentro de una rayuela.
Ahora las paredes están cubiertas de cuadrados azules y pegajosos.
Necesitar ayuda para alcanzar la profundidad del sueño.
La resistance al dolor y a la muerte.
La búsqueda de la simpleza nacida en libertad.
Una revolución estético-reikista.
La vieja golpeando a la gatita blanca.
La sensación de ser un tubo intrascendente.
Transpiración y olor a sahumerio en una habitación cerrada.
Oler y lamer al gato que no tiene pulgas.
(sin miedo a perder)


Música, carajo!

Sobras

Marla se hace carne en mí.
Y si ahora tengo que ser un cuerpo, lo seré.
Soy persona de armas tomar.
Porque retarme serìa como darle cuerda a un avión.
Haber roto tres cuerpos en toda mi vida.
Palabras vencidas por los clichés.
En mi sueño nadie cantaba.
Descubrir en la oscuridad una nueva piel.
No soy lo que vos querés que sea.


"Esa mujer escribe como si el diablo la poseyera; y ésa es siempre la única condición bajo la cual una mujer escribe algo que valga la pena leerse (...)". Nathaniel Hawthorne sobre Fanny Fern

Butterflies in my head.

Podrìa convertirme en pàjaro, en gato, en bola de fuego o en palabras. Podrìa tratar de ser lo que no soy; podrìa tratar de no ser lo que aborrezco. No te espero màs, ya sé que no vas a venir y el tablón en la ventana va a quedar vaciío otra vez. Podrìa convertirme en pañuelo, en árbol, en dolor. El cambio ya está en mí, y nada me detiene. Sè hacia dònde puedo ir sin tu companía. Soy una araña, una libélula, una mariposa. Soy la hoja del árbol que cae sobre tu cabeza. No puedo evitarlo, la mutación sigue su curso y no tengo voluntad para atacarla. Ojalá pudieras verme mutar. ojalá pudieras escucharme: soy el eco de cada ruido de la ciudad; soy la chispa de tu encendedor. Soy tus ropas, soy tus ojos. No soy nadie, pero soy todo. Puedo ser todo para alguien, excepto para vos, que ya no podès verme. Puedo ser todo para alguien.

Cascarita

Porqué necesito escuchar de otros mis propias palabras para saberlas vàlidas?

Porqué debería pretender que no me importa cuando me revuelve el estómago?

Porqué no puedo simplemente callar las cosas que repito demasiado?

Basilisk

Sigo mutando. Aunque quisiera, no podría dejar de contemplar cómo lentamente se van muriendo en mí tantos sentimientos que me agobiaban. Como una serpiente. Como el cielo. No me alcanzan las horas del día para que se aclaren mis ojos; necesito tambièn de la noche. De la música y el agua. De esta fuerza que me alimenta nuevamente sin que conozca su origen real. De la incendiaria que fui y del nuevo par de alas que crecen día a día. La carga pesa menos por cada hora de trabajo, por cada minuto de inspiración. Estoy llena de palabras nuevamente, mi deseo se ha cumplido.


Un poco más cerca de conocerme.

New rules

NO tengo que hacerme cargo de las responsabilidades de los demás.
NO soy la madre de nadie.
NO me corresponde hacer lo que los otros no hacen.
NO tengo que repetir las cosas cincuenta veces. Sólo dejarlas ir.
NO tengo que enroscarme por nimiedades.
NO tengo que preocuparme por las tareas de ninguna otra persona que no sea yo.
NO tengo que asumir que los demás no van a cumplir con sus promesas.

Y sobre todo, TENGO que aprender a decir BASTA.

Quiero hablarte

No quiero hablarte de mí y de mi total desprecio por este cuerpo enfermo que me limita a los espacios conocidos. No siento ningún respeto por él; quisiera dejarlo andar solo, sin las muletas que reclama, que se libere del dolor y se acerque al espíritu que desea abandonarlo, que lucha por escaparse cada noche en sueños. Quiero hablarte del alma que lo habita, que lo odia y lo dejaría a su merced apenas tuviera una oportunidad. Pero, dónde encontrarla? Dónde está la ventana de salida, la escapatoria a las noches de fiebre? Si la conoces, por favor no dudes en señalar el camino. No quiero más remedios inútiles a una atadura que me va a acompañar para siempre, que me deja sin opciones de imagen. No sé acercarme a mi propio ojo, porque me da miedo que me arrastre a un agujero del cual no pueda salir. Y si no hay otra pared que construir, otro hueco que sellar, no encuentro mis palabras en ningún lado más que en la ira y la sombra de una noche que no me es placentera.

That song

Levitando en un cuarto totalmente negro, donde la música resuena en todo su poder, la vibración atraviesa cada fibra de su cuerpo enfermo, curándolo, atando las secreciones que no puede contener. Las cintas negras la mantienen cerca del suelo, son sus redes de seguridad y su condena. No tiene otra opción más que mantenerse ahí hasta que pueda salir del estado hipnótico en que la hunde ese lugar, donde nada la obliga a escuchar ni a somatizar un llanto en la nariz que se niega a escapar de la realidad que la tiene estaqueada a esta tortura resonante. No hay ninguna luz que se atreva a rozar su pelo dorado, que flota en el aire denso y brilla por sí mismo.

La muñeca desconoce su nombre.

Escudo

(A veces me pedís cosas que no puedo cumplir. Pero ésta sí puedo cumplirla, y eso me gusta. )

Hoy tuvimos un domingo extraño. Un día extraño, igual que otros días extraños que se nos vienen acumulando últimamente. Vos, nerviosa por la facu. Yo, con problemas de la panza. Y hacernos companía hizo que nos olvidáramos por un rato del mundo, y fuéramos sólo vos y yo. Porque esa chispa que se incendió hace tres años todavía está vivita y coleando.
Es verdad que estamos desbordadas, llenas de horarios, de problemas, de defectos y de histeria. Pero me gusta ser la "pareja consolidada" que formamos. Me gusta estar así, cerca tuyo en todo momento, por celular, por chat, en persona. Me gusta que me abraces y poner mi cabeza en tu hombro. Me das seguridad, y hacés que todo el miedo que me invade en ciertas noches desaparezca sólo con que me rasques la oreja, tratándome como un gatito. Me gusta ser diferente a vos y viceversa, y que esa diferencia nos intrigue -todavía- tanto como aquél octubre.
La ficción muchas veces me gana. Porque si el miedo se convierte en palabras, en personaje, en historia, da menos miedo. Pero en mi realidad estás vos, persona palpable y tu presencia es tan fuerte que el miedo no se atreve a acercarse.

Ahora lo ves? Sos mi escudo.

Improvisando carcajada

"Porqué te enojás tanto, si vos ya me habías engañado un montón de veces?

Sí, pero nunca durante tanto tiempo!"


Ésas respuestas son las que traen la risa en medio del dolor.

No hagas promesas...

que no puedas cumplir. Es realmente imposible meterse en la cabeza de otra persona, y fundirse con ella hasta ser uno es un cliché del romanticismo que ya todos han comprobado como una ilusión. Para estar en un relación hace falta mucho trabajo duro, mucha voluntad y también una compatibilidad natural que es difícil de encontrar. Tiene que haber un equilibrio delicado entre lo que se da y lo que se recibe; en las parejas que más tiempo llevan juntas, este equilibrio puede romperse e inclinarse hacia un lado u otro por estaciones. Pero siempre debe fluir luego hacia el otro lado, en cantidades similares. Como la ley del intercambio equivalente.

Si el intercambio no es equivalente, qué sucederá?

I owe you nothing.

No hay nadie abajo de mi cama

Siento que he perdido algo. No es mi capacidad para divagar, porque apenas tengo media hora para sentarme en la plaza, aparece ahí. A veces incluso me sorprende sin pedir permiso, en una clase, o en el trabajo. Pero el tiempo es tan poco que apenas puedo llegar a las primeras páginas de lo que intento vislumbrar. Quería volver a escribir, pero no sabía qué. Uno pierde la costumbre y así desaparece todo el archivo que he dejado tirado por los rincones. (Hasta ahora, frases cliché y nada original, un lamento melancólico.)
Volver. Volver para elaborar qué. Todas las líneas de mi vida han llegado a un punto en el que parecen correr solas, siempre en línea recta. Por más que a veces aparezca una curva, nunca llega a ser demasiado brusca. Estoy nadando en agua de estanque, de lago invernal. Las iluminaciones duran unos pocos segundos y las conversaciones bizarras menos de una vez al mes.
Creía conocerme mejor. Creía, porque evidentemente no es así. Una noche me encuentro mostrando una yo que no soy y después sintiéndome culpable, como si a mi alma se la fuera a comer una niebla oscura a través de la cual no puedo ver. Todo será así en los años siguientes?
"Elucubrar". Qué palabra hermosa y fea al mismo tiempo.
Hay un sentido de la lucha que perdí. Hay un sentimiento de poder cambiar el mundo que se está borrando lentamente en mí (aunque la mayor parte ya lo haya hecho). Todo lo que gané después del 2007 hoy ya no lo tengo, y me gustaría recuperarlo. Pero, es necesario? Está bien que haya cambiado, que me haya aburguesado espiritualmente? (porque a la billetera no le llegó ningún memo). Que persiga ahora estos ideales de clase media suburbana, de algo que si lo pienso en profundidad no es el mejor espacio desde el cual intentar un cambio?

La próxima prometo no aburrir con estas preguntas retóricas de nunca acabar. Es tiempo de inventar otra cosa, porque los monstruos que vivían abajo de la cama se quedaron en el dpto anterior; les parecía más cómodo, y esperaban algún inquilino nuevo a quien asustar.
Siempre hay demonios contra los que combatir. Sólo tengo que atreverme a retarlos nuevamente.

To sum up

Sé que tiendo al fatalismo.



Todos tenemos derecho a deschavetar en algún momento.



No tengo respuestas certeras ahora.



Todo es juego, cronopio. Porque lo que es serio causa dolor.



Vos decís que peco en seguridad?



No quiero ser princesa hasta las doce.



Deja de flashear, que no soy tan kinky.



Sueño con un mundo sin trabajo y con almohadas.



Sólo confío en lo que puedo hacer con mis propias manos.



La vida chistosa no quiere que me bañe.



Nada que un día de pijama no pueda curar.