No hagas promesas...

que no puedas cumplir. Es realmente imposible meterse en la cabeza de otra persona, y fundirse con ella hasta ser uno es un cliché del romanticismo que ya todos han comprobado como una ilusión. Para estar en un relación hace falta mucho trabajo duro, mucha voluntad y también una compatibilidad natural que es difícil de encontrar. Tiene que haber un equilibrio delicado entre lo que se da y lo que se recibe; en las parejas que más tiempo llevan juntas, este equilibrio puede romperse e inclinarse hacia un lado u otro por estaciones. Pero siempre debe fluir luego hacia el otro lado, en cantidades similares. Como la ley del intercambio equivalente.

Si el intercambio no es equivalente, qué sucederá?

I owe you nothing.

No hay nadie abajo de mi cama

Siento que he perdido algo. No es mi capacidad para divagar, porque apenas tengo media hora para sentarme en la plaza, aparece ahí. A veces incluso me sorprende sin pedir permiso, en una clase, o en el trabajo. Pero el tiempo es tan poco que apenas puedo llegar a las primeras páginas de lo que intento vislumbrar. Quería volver a escribir, pero no sabía qué. Uno pierde la costumbre y así desaparece todo el archivo que he dejado tirado por los rincones. (Hasta ahora, frases cliché y nada original, un lamento melancólico.)
Volver. Volver para elaborar qué. Todas las líneas de mi vida han llegado a un punto en el que parecen correr solas, siempre en línea recta. Por más que a veces aparezca una curva, nunca llega a ser demasiado brusca. Estoy nadando en agua de estanque, de lago invernal. Las iluminaciones duran unos pocos segundos y las conversaciones bizarras menos de una vez al mes.
Creía conocerme mejor. Creía, porque evidentemente no es así. Una noche me encuentro mostrando una yo que no soy y después sintiéndome culpable, como si a mi alma se la fuera a comer una niebla oscura a través de la cual no puedo ver. Todo será así en los años siguientes?
"Elucubrar". Qué palabra hermosa y fea al mismo tiempo.
Hay un sentido de la lucha que perdí. Hay un sentimiento de poder cambiar el mundo que se está borrando lentamente en mí (aunque la mayor parte ya lo haya hecho). Todo lo que gané después del 2007 hoy ya no lo tengo, y me gustaría recuperarlo. Pero, es necesario? Está bien que haya cambiado, que me haya aburguesado espiritualmente? (porque a la billetera no le llegó ningún memo). Que persiga ahora estos ideales de clase media suburbana, de algo que si lo pienso en profundidad no es el mejor espacio desde el cual intentar un cambio?

La próxima prometo no aburrir con estas preguntas retóricas de nunca acabar. Es tiempo de inventar otra cosa, porque los monstruos que vivían abajo de la cama se quedaron en el dpto anterior; les parecía más cómodo, y esperaban algún inquilino nuevo a quien asustar.
Siempre hay demonios contra los que combatir. Sólo tengo que atreverme a retarlos nuevamente.

To sum up

Sé que tiendo al fatalismo.



Todos tenemos derecho a deschavetar en algún momento.



No tengo respuestas certeras ahora.



Todo es juego, cronopio. Porque lo que es serio causa dolor.



Vos decís que peco en seguridad?



No quiero ser princesa hasta las doce.



Deja de flashear, que no soy tan kinky.



Sueño con un mundo sin trabajo y con almohadas.



Sólo confío en lo que puedo hacer con mis propias manos.



La vida chistosa no quiere que me bañe.



Nada que un día de pijama no pueda curar.

The bad luck week

Pero claro, cómo enfrentarme a algo tan titánico como la vida midiendo 1.5mt y encima con pretensiones de que no se me ría en la cara?

Surrendering

Feisbuk está matando lentamente al blog, gente. Reconozcámoslo con la frente en alto, y después elevemos las banderas blancas.

Malditas dualidades internas

Últimamente mis impulsos están volcándose hacia un conservadurismo que no me agrada en absoluto. Me olvidé de mi motivo para estar acá, y me tiré adentro de la estructura más grande que podía encontrar: la idea de una familia propia. Se supone que yo debería estar rompiendo estructuras, no creándolas. ¿Se supone? ¿Quién supone? Varias personas ya me han dicho que soy muy joven, que tengo que "disfrutar la vida", que no es tiempo de "sentar cabeza". Discúlpenme, pero yo tengo la cabeza "sentada" hace rato. (Nunca fui una persona fiestera, y tampoco considero que haya muuucho más para descubrir en el mundo.) Ay, sí, peco en seguridad, peco en.... ¿egoísmo? ¿Cuál de las dos yo que en este momento discuten soy realmente? (si es que soy alguna de las dos... o quizás otra. Quién sabe). Las reuniones queer me ayudaron a volver a mirarme desde la categoría mujer y desde lo que se espera de mí, y también recordar que todo eso es posible de ser cambiado. Y las entrañas me gritan otro discurso, el de un nido al cual volver en las noches de frío, una red de seguridad que dejó de ser mirada con desconfianza para transformarse en algo totalmente indispensable. ¿Cuándo dejé de mirarme al espejo y empecé a vivir en esta dimensión paralela? A mi yo del 2008 le hubiera dado asco la que hoy está escribiendo esto. Sé lo que quiero, pero no quiero quererlo. Quiero otra piel.